Naše veze, uključujući romantične i seksualne, iznenada su se našle u digitalnoj areni. Nekad jasna crta između seksualne vernosti i „varanja”, na mnogo načina postala je nejasna. A pornografija je među najčešćim sivim zonama, bez obzira je li reč o braku ili ne.
Muškarci obično misle da rekreativno gledanje “filmova za odrasle” nije varanje, ali se žene ne bi složile.
Obično se korisnici u tim situacijama brane sledećim rečima: „Samo gledam, čak ni ne masturbiram. Ljude koje gledam, nikada neću sresti”, kaže psiholog Robert Vajs, i dodaje:
„Iskreno, nemam pojma koliko sam puta morao da pitam parove koji su mi došli na savetovanje, da li smatraju pornografiju varanjem”, prenosi 24sata.
Vajs kaže da muškarac najčešće odgovara da pornografija nije varanje, dok njegova partnerka tvrdi da jeste.
„Korisnici obično kažu: ‘Moj tata je čitao Plejboj, ovo nije mnogo drugačije. Volim svoju partnerku I mislim da ovo sa njom nema nikakve veze. Gledam samo povremeno i to uopšte ne utiče na moju vezu’”, nastavlja Vajs, ističući da se žene često ne slažu sa takvim opravdanjima, a posebno sa onim poslednjim, da gledanje pornografije ne utiče na kvalitet veze.
U svakom slučaju, oba partnera obično žele odgovor na pitanje da li je intimni odnos potreban za prevaru, ili se računa i virtualno seksualno ponašanje.
„Da bismo odgovorili na to pitanje, pre nekoliko godina smo sproveli istraživanje među ženama čiji partneri imaju česte seksualne aktivnosti, bilo u virtualnom ili stvarnom svetu. Najčešći oblik aktivnosti u virtualnom svetu bilo je gledanje pornografije. Otkrili smo da partneri u monogamnim vezama ne prave razliku između seksualnog ponašanja onlajn i u stvarnom životu. Partnerka oseća istu emocionalnu bol, gubitak kontrole i gubitak poverenja” ističe psiholog.
Rezultati studije su učvrstili mišljenje da kod bilo koje vrste seksualnog ponašanja van veze, najviše štete i bola nanose laži i skrivanje.
To znači da će vezu narušiti ne samo specifičan seksualni čin, nego i emocionalno udaljavanje, osećaj izdaje i gubitak poverenja u partnera, koji nastaje kao posledica tog čina.
„Zato sam osmislio sledeću definiciju nevere”, kaže Vajs, i nastavlja:
„Nevera je raskid poverenja koji se javlja kad od romantičnog partnera skrivate važne intimne tajne. Ta definicija ne spominje direktno preljubu, pornografiju, striptiz klub, aplikacije za traženje partnera ili neki drugi romantični čin. Umesto toga, definicija prevare se fokusira na ono što je u svakoj vezi najvažnije, a to je poverenje”.
Zavisno od partnera, ova definicija je fleksibilna i omogućava da oni svoju ličnu viziju seksualne vernosti baziraju na iskrenoj diskusiji i zajedničkom odlučivanju.
„To znači da može biti sasvim u redu kad jedan partner gleda pornografiju ili se bavi drugim seksualnim aktivnostima sve dok drugi partner za to zna i nema primedbi na takvo ponašanje. Ali, ako jedan partner gleda pornografiju i to krije, ili drugi partner za to zna, a ne podržava takvo ponašanje, onda je reč o varanju”, ističe Vajs.
Varanje ima manje veze sa ponašanjem, a više s lažima, tajnama i uništavanjem poverenja. Ako je pornografija prihvatljiva za obe strane i niko o tome ništa ne laže, onda nije reč o prevari. U suprotnom, reč je o izdaji koja se svrstava pod neveru.
U slučajevima kada jedan partner misli da je pornografija seks izvan veze, a drugi na to ne gleda tako, ključan je razgovor.
„Problemi nastaju kad se o pitanjima pornografije nije kvalitetno razgovaralo”, kaže psiholog.
Kada muškarci treba da objasne šta smatraju činom preljube, uglavnom opisuju ponašanja koja nemaju emocionalnu komponentu niti romantičnu pozadinu. To može uključivati masturbaciju, pornografiju, čet, virtuelnu stvarnost, striptiz klubove ili čak seks za jednu noć.
„Muškarci obično uveravaju sebe da to što čine ne menja njihov način kako gledaju na stalnu partnerku. Za njih je to samo još jedan oblik seksualne aktivnosti na koju svatko ima pravo. Govore sebi da vole osobu sa kojom su i da je na taj način neće povrediti, jer ona za to nikad neće saznati ili smatraju da to nije problem, jer nema intimnosti”, objašnjava Vajs, dodajući da žene, ipak, na to gledaju drugačije. Ako gledate pornografiju i ona vam ništa ne znači, zašto izdajete poverenje partnerke tako što to krijete, smatraju one. Zato što, podsvesno, takvo ponašanje ipak smatrate oblikom varanja.
Ako niste razgovarali sa partnerom da li je prihvatljivo da gledate pornografiju, onda je odgovor – nije prihvatljivo. Varanje se manje odnosi na ono što radite, a više na gubitak poverenja. Možda partner nema ništa protiv da gledate pornografiju, ali laganje i prikrivanje te činjenice može postati problem, piše Psychologytoday.
#gledanje #porno #filmova #varanje