Iz naše arhive
Bilo da je reč o partnerskoj ljubavi, bilo o vaspitanju dece, često možemo čuti izjave da je najvažnije i sasvim dovoljno da se ljudi snažno vole. Koliko je takvo uverenje tačno i da li zaista odgovara stvarnosti?
Za emotivnu vezu i za brak ljubav jeste neophodna, ali nikako nije i dovoljna. Razlog za to je što ljudi imaju različite predstave o tome kako veza, ako je zaista zasnovana na ljubavi, treba da izgleda. Ako se dvoje ljudi snažno voli, ali ako imaju bitno različite predstave ili koncepte veze, tada snažna ljubav ne samo da neće biti dovoljna, nego će upravo suprotno biti ono što njihovu vezu čini nestabilnom. Što je distanca između bliskih osoba veća, oni su više tolerantni na određene međusobne razlike. Međutim, kada su međusobno veoma bliski, kada pokušavaju da budu „jedno”, tada i najmanja razlika u njihovom ponašanju može biti „pročitana” kao manjak ljubavi.
Dobar primer da ljubav nije dovoljna jesu oni parovi koji se odlučuju za partnersku ili bračnu terapiju. Oni se snažno vole, ali ulaze u međusobnu borbu kako bi onog drugog partnera naterali da se uklopi u njihovu predstavu o tome kako partner koji voli i s kojim su u vezi treba da se ponaša. Kada se partnerovo ponašanje ne uklapa u njihovu predstavu, oni se osećaju nedovoljno voljeni, zbog čega, direktno ili indirektno, zahtevaju od partnera da promeni ponašanje i da se uklopi. To je slično kao kod ljubomore, gde ljubomorna osoba smatra da nije problem u njenoj ljubomori, već u partnerovom ponašanju koje ih „čini” ljubomornima. Oni zbog toga pokušavaju da nateraju partnera da se ponaša na „ispravan” način, jer tada ne osećaju ljubomoru. Drugim rečima, u oba slučaja osoba smatra da će se rešiti loših osećanja ako natera partnera da promeni ponašanje i da počne da se ponaša „kako treba”.
Dilema je: Ako me voli, zašto ne promeni ponašanje kada vidi koliko mi to smeta? Onaj partner koji se oseća više iznevereno, zato što stvari nisu onakve kako ih je zamišljao, često je agresivniji u zahtevima. Drugi partner, po pravilu, na to reaguje odbrambeno, tako da se par svađa, skupljajući zamerke, što čini da uprkos ljubavi koju osećaju nisu u stanju da uspostave kvalitetnu, stabilnu i dugotrajnu vezu.
Jedan od načina da se spreče brojni partnerski problemi jeste da se prilikom izbora partnera osim same osobe pogleda i kako on zamišlja vezu, tj. zajednički život. Mnogi ulaze u veze i brakove, a da ne znaju kakav je odnos partnera prema važnim životnim pitanjima: rađanje dece, njihovo vaspitanje, štednja novca, materijalna dobra, zdravlje itd. Zato im se događa da kasnije budu neprijatno iznenađeni kada shvate da su postojale razlike o kojima nisu na vreme razmišljali.
Drugo rešenje je partnerska terapija gde par, uz pomoć stručnog lica, osvešćuje razlike koje postoje između njih i uči načine da ih prevaziđe u onoj meri koja će im omogućiti da izgrade zajednički koncept veze koji je „udoban“ i jednoj i drugoj strani.
Iako je ljubav neophodan element odnosa roditelja prema detetu, ona nije dovoljna da bi se dete pravilno odgojilo i pripremilo za samostalni život. Da bi ostvario svoju vaspitnu ulogu, roditelj mora da priprema dete, što znači da mora da ulazi u konflikte njim: da osujeti neke detetove želje i da ga prisiljava da vrši neke radnje koje su korisne, a detetu neprijatne. Drugi element ovog odnosa je disciplinovanje: postavljanje granica detetu između onoga što je dopušteno i onoga što nije, kao i prinuđivanje deteta da izgrađuje higijenske i radne navike. Danas je jasno da je formula optimalnog vaspitanja: ljubav plus disciplina.
Roditelji koji nude samo ljubav ne samo da ne doprinose pravilnom razvoju deteta, nego iskrivljuju njegov razvoj u pravcu sindroma razmaženog ili sindroma prezaštićenog deteta.
Ljubav jeste moćna sila i značajan motivator, ali nije svemoćna. Previše puta smo u detinjstvu slušali priče o tome kako ljubav i dobrota pobeđuju sve zlo ovoga sveta. Zato iz našeg kolektivnog nesvesnog probija predstava o trijumfalnoj ljubavi kao najsnažnijoj sili. Nažalost, svakodnevni život pokazuje da nije tako i da ljubav nije dovoljna.
#Zašto #ljubav #nije #dovoljna