Razgovaraćemo o tome kako da se promeniš – rečenica je koja u nekoj vezi može da bude dobronamerna ako partner ima loše navike, ali je najčešće tipično oružje manipulatora u ljubavi, kako ih psiholozi nazivaju.
Ona može da bude uvod u dalje faze manipulacije: u kažnjavanja, zahlađenja odnosa, odvajanja partnera od društva, rodbine, pa i normalnog života…
Neretko se dešava da svaku opčinjenost nekom osobom ili nečije ushićenje nama nazivamo ljubavlju. Čak iako je u pitanju potreba da budemo prihvaćeni ili da menjamo nekoga, skreće pažnju psiholog Milan Damjanac koji je na ovu temu održao i predavanje mladima u Studentskom gradu.
Opasnost ovakve potrebe je u tome što onaj koji želi da nekoga promeni i približi sebi najčešće ne vidi da srlja u opasnost da upravo druga strana želi da mu menja život i prilagođava ga sebi.
Opasna izolacija od prijatelja i rodbine
Neke veze tako i započinju, sa „hajde da vidimo šta ja, a šta ti treba da promeniš”. A to, kao po pravilu, vodi u izolovanost para ili bar jednog od partnera od prijatelja, društva, rodbine. Kada takav par uđe u period problema, za oboje ili bar za izolovanog partnera, u našoj sredini češće partnerku „odsečenu” od društva, nastupa agonija. Jer iz krize s osobom u koju ste jedino imali slepo poverenje, teško je da izađete sami.
Kako prepoznati manipulaciju?
„Ljubav podrazumeva odnos bliskosti, a ne samo osećanje koje gajite. Ona predstavlja stalni napor da sačuvate bliskost i da se menjate kako biste gledali u istom, ali zdravom smeru, a nikako da krenete u pogrešnom pravcu ka posesivnosti, izolaciji, skandalima i nemoći. Upravo zbog ovoga važno je da sami odgovorite na pitanje izbora partnera s kojim ljubav može da traje. Pošto ljubav nije samo osećanje, već i odnos, morate da povedete računa da osoba koju birate bude vama slična po važnim vrednosnim aspektima. Ove vrednosne norme kasnije određuju kvalitet odnosa i sa sličnim vrednovanjem izbegavate moguće sukobe. Većina brakova i veza završi se baš zbog razloga koji nam je i na početku smetao. Zato je važno dobro promisliti o stilu života i navikama partnera”, kaže Damjanac.
Različiti načini odrastanja, dobijanja i iskazivanja ljubavi u porodicama iz kojih dvoje ljudi potiču, psiholog tvrdi, mogu da uzrokuju kasnije svađe. U nekim porodicama se ljubav pokazivala razgovorom, u nekima dodirom, a negde hranom i ćutanjem. Teško je da se iko ne oseća usamljeno ukoliko misli da mu se ne uzvraća očekivana ljubav.
Pitanje kuća ili provod – kamen spoticanja
Ukoliko imate različit koncept životnog shvatanja slobodnog vremena, to takođe može uzrokovati frustracije, tvrdi psiholog.
„Neko je skloniji da slobodno vreme provodi u manjem krugu ljudi, čitajući, odmarajući se, a neko voli velika okupljanja i provod, jer ga puno socijalnih kontakata usrećuje. Ukoliko je takva razlika među partnerima, imaće problema kasnije u vezi ili braku, posebno ako se nekome zamišljeno slobodno vreme smanji ili uskrati zbog prilagođavanja. Takođe, način trošenja novca, želja za putovanjima, sve su to teme o kojima valja razmišljati na vreme. Da ne ostanete ili bez sebe ili bez braka, pa možda i novca. Zato je i najvažnije prvo da procenite može li vam partner biti podrška kada dođe do teških momenata”, dodaje.
Svrha njegovih upozorenja, naglašava ovaj psiholog, nije da tražite partnera kao da tražite novi posao. Ako je partner i različita osoba, to može biti poziv na razvoj i zdrav kompromis, ali nikako ne odustajte od svojih potreba kako biste mu udovoljili. On poručuje:
„Naravno da izbor partnera ima veze s emocijama, zato i nemojte birati osobe s kojima ponavljate porodične obrasce i na kraju se osećate nevoljeno. Jer, ponavljanje obrazaca iz detinjstva u kojima je neki roditelj trpeo može da nas učini lakim plenom za ljubavne manipulatore, kako bi dominirali u vezi i kontrolisali nas.”
#Kako #promenim