U korenu svakog gaslajtinga je želja za kontrolom i manipulisanjem, a deca mnogo češće pokušavaju da manipulišu nego što bismo to želeli da prihvatimo kao činjenicu
Gaslajting (sluđivanje), oblik psihološke manipulacije koji iskrivljuje percepciju stvarnosti kod žrtve, nije ograničen samo na romantične veze. Psiholozi u praksi često viđaju roditelje kako se bore s bolnom spoznajom da ih njihovo odraslo dete možda „gaslajtuje“.
I deca sprovode gaslajting nas roditeljima
Gaslajting je pojam koji je sve prisutniji u psihološkoj praksi i više nije ograničen samo na partnerske odnose već i na poslovne i porodične. Prosto, oko nas su ljudi koji imaju svoje razloge i ciljeve da nas ubeđuju u nešto što se nije desilo. U korenu svakog gaslajtinga je želja za kontrolom i manipulisanjem.
Ovakav vid manipulacije veoma često sprovode i deca, pa to često ostavlja roditelje zarobljene u krugu krivice, zbunjenosti i frustracije. Psiholog Jeffrey Bernstein navodi četiri znaka na koje treba obratiti pažnju, uz savete roditeljima šta raditi i kako povratiti kontrolu nad svojom emocionalnom stabilnošću u pogledu porodične ravnoteže.
1. Dečji gaslajting i „prepisivanje“ prošlosti uz menjanje činjenica
Ukoliko odraslo dete insistira na tome da su se događaji odvijali drugačije nego što ih vi pamtite, ili, još gore, tvrdi da se nikada nisu ni dogodili, najverovatnije iza toga stoji neka namera da vas „sludi“ ili izvule neku korist. Često vas nazivaju „kontrol-frikom“, ali će takođe često reći i da ste to izmislili. Pribagavaju optužbama da ste ih zapostavljali, iako dobro znaju da ste bili prisutni i da ste ih podržavali tokom u detinjstvu i odrastanju. To može da pokrene sumnju u sopstvena sećanja, pa čak možete početi da se preispitujete da li ste ih zaista izneverili.
Savet bi bio da pribeležite krizne situacije, naročito kada se dešavaju složene interakcije. Dnevnik događaja ili razgovora može vam pomoći da ostanete čvrsto utemeljeni u onome što držite kao realnu predstavu. Ako poriču prošle incidente, smireno iznesite svoju verziju bez defanzivnosti: „Razumem tvoju perspektivu, ali ja se toga sećam ovako, evo, imam i dokaz.“
2. Deca izazivaju osećaj krivice i to koriste protiv vas kao gaslajting
Gaslajtovanje često uključuje emocionalnu manipulaciju, a krivica je jedno od najmoćnijih oružja vašeg odraslog deteta. Mogu vas kriviti za svoje probleme, govoreći stvari poput: „Da niste bili tako stroga prema meni, ne bih sada bio u ovoj situaciji“ ili „Duguješ mi jer si upropastio/la moje detinjstvo.“
Iako je prirodno preispitivati svoje roditeljske izbore, niste obavezni da preuzmete svu odgovornost za trenutne izazove svog deteta. Odgovorite saosećajno, ali postavite jasne granice, poput: „Razumem da si povređen/a i želim da ti pomognem na način koji podstiče tvoju samostalnost.“
3. Ako deca minimiziraju vaša osećanja, morate odreagovati
Kada izrazite osećanja kao što su povređenost ili frustracija, vaše dete može omalovažiti vaša osećanja rečima poput: „Preteruješ“ ili „Zašto si tako dramatičan/na?“, „Uvek si tako preosetljiv/a“. I ovakav nastup s vremenom narušava vaše samopouzdanje i pokreće preispitivanje ličnih emocionalnih reakcija.
Kada ste načisto sa svojim osećanjima, podsetite decu da su validna i da nisu izmišljena. A ukoliko dete minimizira vaše emocije, odgovorite dosledno poput: „I tvoja i moja osećanja su važna i voleo/la bih da ih poštuješ.“
4. Čine da preispitujete svoje odluke kada se postavljaju granice
Gaslajting odraslog deteta uključuje i potkopavanje vaših odluka ili prioriteta. Često kažu da preterujemo kada postavljamo granice, ili nas optužuju za sebičluk kada se fokusiramo na svoje potrebe.
Na primer, dete može da se razbesni ako odbijete da budete jemac za kredit. U manipulaciji to zvuči ovako: „Kakav roditelj ne pomaže svom detetu kada mu treba?“ Ako sagledate da niste u mogućnosti da pristanete, dete će pokušati da vas sludi i natera da se predomislite. Čvrsto se držite svojih odluka, naročito onih koje štite vaše granice i blagostanje. Ako je potrebno, vežbajte, ali recite: „Pažljivo sam razmislio/la o ovome i siguran/na sam u svoju odluku.“ Podsetite sebe da postavljanje zdravih granica predstavlja čin ljubavi i prema sebi i prema detetu.
Kako povratiti kontrolu i ne upasti u ovu zamku
Ako prepoznajete ove znake dečje manipulacije, znajte da niste sami. Gaslajtoving uspeva na izazivanju sumnji u rasuđivanje osobe koja je objekat sluđivanja. Prepoznavanjem ovih obrazaca napravićemo prvi korak ka povratku samopouzdanja.
Kao roditelji, zaslužujemo odnose zasnovane na međusobnom poštovanju i razumevanju. Čvrstim stavom uz forsiranje istine i odbijanjem manipulacije, otvorićemo put ka zdravijim odnosima čak i ako to zahteva teške promene. Ako problem ne možete da rešite sami, potražite podršku od proverenog terapeuta ili grupe za podršku kako biste obradili svoja iskustva i ojačali samopouzdanje koje vam ne neophodno da biste deci postavili granice.
#znaka #vas #vaše #odraslo #dete #sluđuje #Prepoznajte #ovo #ponašanje #vreme #zaustavite #manipulaciju